top of page

Cô ấy muốn làm Single Mom

Mười hai giờ đêm qua, cô bạn của tôi nhắn cho tôi rằng cô ấy sắp hoàn tất thủ tục ly hôn, sắp được giải thoát rồi, sẽ không còn phải nơm nớp lo nghĩ chồng đang đi với ai nữa. Cô ấy sẽ trở thành single mom hay chính là mẹ đơn thân, tiếp tục cuộc sống cùng đứa con trai hơn một tuổi. Bỗng nhiên, tôi cảm thấy mình có nhiều suy nghĩ về những người phụ nữ làm mẹ đơn thân. Chúng ta không có tư cách và năng lực để đánh giá về cuộc sống cũng như lựa chọn của người khác. Nhưng đôi khi, trong xã hội này vẫn có những cái nhìn thiếu khách quan đối với những người làm mẹ đơn thân.


Có hai lý do chính để người phụ nữ trở thành mẹ đơn thân:

Một là, bị động lựa chọn trở thành mẹ đơn thân.

Họ gặp phải hoàn cảnh bất đắc dĩ như gia đình không hạnh phúc, bạo hành về thể xác hoặc tinh thần, người bạn đời gặp biến cố hoặc bị đàn ông ruồng bỏ không chịu trách nhiệm.

Hai là, chủ động lựa chọn trở thành mẹ đơn thân.

Đa phần những người lựa chọn trở thành mẹ đơn thân là vì bản thân họ không muốn một mối quan hệ ràng buộc. Họ thường đến những bệnh viện để làm thủ tục nhận tinh trùng và sinh con mà không biết danh tính của người hiến. Với những người có kinh tế yếu hơn, họ có thể nhờ sự trợ giúp từ những người quen biết, tuy nhiên sẽ rất khó xử.


 

Nếu bạn đã đi qua đổ vỡ, làm mẹ đơn thân chưa chắc đã là kết cục bi đát như người ta vẫn nghĩ.

Bạn làm mẹ đơn thân, đồng nghĩa bạn chăm con đơn thân, kiếm tiền đơn thân, thực hiện trách nhiệm đơn thân, dù bạn sống khổ cực hay sống hưởng thụ cũng đơn thân. Khi bạn có một cuộc hôn nhân, bạn sẽ không phải gánh vác trách nhiệm nuôi dưỡng và dạy dỗ con cái một mình. Nhưng bạn có một mối quan hệ ràng buộc, những việc bạn làm, lời bạn nói, trách nhiệm hay quyền lợi đều phải để ý đến đối phương. Nếu người ta đối xử tốt với bạn thì hôn nhân là một thế giới hạnh phúc. Ngược lại, nếu người ta đối xử tệ bạc, hôn nhân của bạn sẽ là nhiều trận chiến giày vò. Việc quyết định từ bỏ một cuộc hôn nhân khiếm khuyết, một người đàn ông tồi trong tình yêu, một hoàn cảnh sống ngột ngạt chính là một sự giải thoát. Ví như câu chuyện của cặp đôi nổi tiếng nền giải trí Trung Quốc là Phùng Thiệu Phong và Triệu Lệ Dĩnh. Thời điểm họ công bố yêu nhau cho đến kết hôn đều nhận được vô vàn sự ủng hộ, thế nhưng họ vẫn chia tay. Có nhiều thông tin nói rằng mẹ Phùng Thiệu Phong coi thường Triệu Lệ Dĩnh xuất thân “gái quê”, cho dù hiện tại cô ấy là ngôi sao lớn thì sao chứ? Cũng không thoát khỏi định kiến của người ta. Sau khi ly hôn, mới đây Phùng Thiệu Phong đã chủ động từ bỏ quyền nuôi con để nhường vợ cũ được ở bên con, ngăn cản mẹ ruột mình làm khó vợ cũ. Những cuộc hôn nhân chia tay văn minh chỉ để giải thoát cho nhau khỏi cảnh sống dằn vặt. Với sự khó ưa của mẹ Phùng Thiệu Phong, cho dù hai người ở bên nhau có tình cảm sâu đậm bao nhiêu cũng sẽ bị ảnh hưởng. Vậy thì đối với Triệu Lệ Dĩnh, đây sẽ là cuộc sống mới của cô ấy, không còn áp lực, không còn căng thẳng bởi sự hà khắc và coi thường. Giữa cô ấy và cha của con cô ấy vẫn luôn là mối quan hệ tốt đẹp, cùng nhau đồng hành với sự phát triển của con họ. Không ai muốn vạch áo cho người xem lưng cả, vì vậy bạn sẽ không biết rõ nội tình bên trong ra sao để đánh giá rằng “người này tốt như thế, sao người kia lại muốn ly hôn?”. Người ta rời bỏ nhau có thể vì đối phương không tốt đẹp, cũng có thể vì đối phương xứng đáng được hưởng điều tốt đẹp. Sau khi trải qua một cuộc hôn nhân như vậy, việc từ bỏ nó mở ra cho bạn một chương mới trong cuộc đời. Bạn cảm thấy được tự do, buông mọi áp lực và gánh nặng trước đó theo gió mây. Giờ đây bạn sẽ vất vả hơn khi phải một mình làm mọi việc, tự nuôi dạy con cái nhưng lòng bạn sẽ thanh thản và nhẹ nhõm hơn. Người bị tình yêu ruồng bỏ cũng vậy. Không thể phủ nhận, việc bị một ai đó lừa dối là việc rất đau lòng. Thế nhưng ngoài lý do nhân cách của tên đàn ông đó thật vô lại, bạn có từng nghĩ mình đã dễ tin người, đã non nớt và mơ mộng nhiều thế nào? Bạn cũng sẽ chưa từng thấy mình dũng cảm đến thế bao giờ, quyết định trở thành một người mẹ đơn thân, bất chấp ánh mắt ngạc nhiên, thất vọng, thương hại hay thậm chí là chê cười của rất nhiều người xung quanh. Khi bạn quyết định bản thân sẽ gánh vác trách nhiệm làm mẹ, bạn đã trưởng thành hơn rất nhiều so với bạn của trước đây. Về mặt tích cực thì đây cũng là một điều tốt. Trong cuộc đời này, không phải ai cũng trưởng thành trong yên bình, rất nhiều người phải trải qua sóng gió mới có thể trưởng thành. Lần đầu tiên trong đời bạn dám chịu trách nhiệm lớn đến vậy, đó là gánh vác trách nhiệm với một đứa trẻ. Bạn có thể nhìn rõ con người thật của một ai đó trước khi mất thêm nhiều thời gian, sự hy sinh và sức lực cho kẻ đó. Cái giá của việc trưởng thành tuy lớn, nhưng bạn thử nghĩ xem, có thể trả bao nhiêu để đổi lấy một thiên thần nhỏ. Đối với nhiều người trong xã hội, họ thiệt thòi đến mức dù có trả bao nhiêu cũng không có được cơ hội đó. Vì vậy, đúng ra bạn cũng đã rất may mắn rồi.


Nếu bạn là cô gái độc thân, làm mẹ đơn thân cũng chưa chắc sẽ tự do như bạn tưởng.

Trong một số hội nhóm của phụ nữ trên các trang mạng xã hội, từng có nhiều bạn trẻ hỏi ý kiến về việc muốn chủ động trở thành mẹ đơn thân. Một thời gian việc này dường như trở thành trào lưu, cổ vũ phái nữ mạnh dạn làm mẹ nhưng không lập gia đình. Họ sẽ thực hiện thụ tinh nhân tạo, không quan tâm người hiến tinh trùng là ai, chỉ cần lựa chọn phù hợp với mình thì họ có thể thực hiện. Họ không được biết danh tính, nhưng được biết quốc tịch, thể trạng, những yếu tố liên quan để lựa chọn. Điều này xuất phát từ việc truyền thông xã hội đưa quá nhiều tin tức tiêu cực về hôn nhân, khiến cho một bộ phận người đã kết hôn càng trở nên tiêu cực, lan toả những cảm xúc và suy nghĩ thiếu khách quan. Những cô gái độc thân tưởng tượng đến cảnh mẹ chồng nàng dâu, cảnh chồng thay đổi tệ bạc rồi sợ hãi. Ngoài ra, có một bộ phận nữ giới thành đạt, tư tưởng đổi mới và không muốn bị ràng buộc, họ thích tự do trong cuộc sống của mình nhưng vẫn khao khát được làm mẹ. Thực ra việc này mang tính cá nhân và riêng tư. Bạn hoàn toàn có thể quyết định chủ động làm mẹ đơn thân, đó là tự do của bạn. Nhưng, chỉ mong bạn hãy suy nghĩ thật kỹ. Những người cổ vũ các bạn nữ độc thân đừng lập gia đình, hãy làm mẹ đơn thân mà không cần biết bố đứa bé là ai, tự do, dân chủ muôn năm, họ đều là những người phụ nữ đã lập gia đình và sống không hạnh phúc. Vậy, công bằng một chút, bạn thử hỏi những người phụ nữ hạnh phúc trong hôn nhân xem họ có khuyên bạn điều đó không? Có ai đó nói với bạn rằng làm mẹ nhàn hạ lắm, dễ dàng lắm, sung sướng lắm chưa? Không hề có, việc sinh ra một sinh mệnh mới là một quyết định vĩ đại, việc chăm lo cho sinh mệnh đó lại càng vĩ đại hơn nữa. Và, việc có một người đồng hành trên con đường đó vẫn luôn luôn tốt hơn so với việc bạn phải đi một mình. Phụ nữ được tạo hoá ban cho một trái tim mang nội tâm mâu thuẫn: vừa mạnh mẽ cũng vừa yếu đuối, mong muốn được yêu thương nhưng vô cầu với sự thương hại, vừa cảm thấy mình có thể gồng gánh cả thế giới, nhưng lại ước rằng có ai đó để dựa vào. Khó khăn lớn nhất của chúng ta là định nghĩa bản thân mình, vì vậy, khi bạn sợ hãi sự lạnh lẽo trong hôn nhân, hãy tự hỏi lòng mình có muốn được một lần thử cảm giác ấm áp của nó hay không? Điều chúng ta cần nhất là can đảm chống lại sự nhút nhát của chính mình.

 

Bạn cần xác định rõ những điều mình sẽ gặp phải trong tương lai.


Thứ nhất, bạn có chắc chắn trong tương lai bạn không gặp được một người thực sự tốt khiến bạn muốn kết hôn?

Đây là điều cần suy nghĩ đối với những bạn nữ muốn chủ động làm mẹ đơn thân. Trừ khi bản thân các bạn thuộc kiểu thực sự không muốn lập gia đình, nếu không thì đừng vội quyết định. Ba mươi lăm tuổi trở lên mới là độ tuổi nguy hiểm đối với việc mang thai. Nếu như bước qua tuổi ba mươi mà bạn vẫn không cảm thấy rung động với một ai thì bạn hãy thực hiện việc làm mẹ chủ động. Bạn nghĩ sao nếu bạn có một đứa con, sau đó mới gặp được tình yêu của đời mình. Sẽ có rất nhiều trường hợp khó xử xảy ra, yêu có thể là chuyện của riêng hai người nhưng kết hôn thì lại liên quan đến rất nhiều người. Hiện nay y học hiện đại, nếu bạn muốn đứa con được khoẻ mạnh nhất, bạn có thể lưu trữ trứng để khi ở độ tuổi chín muồi, bạn có một em bé như bạn muốn. Việc làm mẹ hay không, với người có gia đình cũng không thể quyết định vội vàng, chứ đừng nói đến các bạn độc thân.


Thứ hai, đó là vấn đề về tài chính cá nhân của bạn.

Việc bạn có một gia đình đầy đủ vợ chồng, người chồng gánh vác kinh tế so với việc một mình bạn chăm lo con cái sau ly hôn hay chủ động làm mẹ đơn thân đều rất khác nhau. Trước khi bước vào việc làm một mẹ đơn thân, bạn hãy xem lại trình độ hiểu biết, công việc, số tiền bản thân có thể kiếm được ít nhất là bao nhiêu. Đừng nghĩ đến số tiền nhiều nhất bạn có thể kiếm được, vì nó sẽ không diễn ra thường xuyên khi bạn còn vướng bận con cái. Với những bạn nữ gặp chuyện ngoài ý muốn, gia đình của bạn là nơi bạn nên trở về. Nhưng đừng mãi dựa vào gia đình, khi sức khoẻ trở nên ổn định, bạn hãy tự lực học hỏi và làm việc để chăm sóc tốt cho cuộc sống của bạn và con bạn. Với những bạn muốn chủ động làm mẹ đơn thân thì càng phải đảm bảo kinh tế hơn tất cả. Bạn hãy tìm hiểu chi phí để thực hiện thụ tinh nhân tạo, chi phí để đi sinh tại bệnh viện, chi phí để nuôi dưỡng bé hàng tháng trong ít nhất một năm đầu đời là bao nhiêu. Bạn thực sự gánh vác được thì hãy nghĩ đến việc có con. Đừng vì những cổ động tinh thần sáo rỗng trên mạng hay phong trào đang “nóng” mà lao vào mù quáng, điều này có thể không chỉ làm hỏng cuộc đời bạn mà còn ảnh hưởng rất lớn đến một đứa bé vô tội. Cuộc sống này không cho phép chúng ta cổ suý những quyết định mất lý trí như thế.

Thứ ba, bạn cần tìm hiểu thật kỹ về việc chăm sóc và nuôi dạy trẻ.

Nếu bạn có gia đình, bạn làm năm phần, thì khi làm mẹ đơn thân, bạn phải kỹ mười phần nếu không muốn bản thân quá tải. Bạn có thể thấy việc phụ nữ trầm cảm quá độ dẫn đến kết cục thương tâm là không ít. Không thể hoàn toàn đổ lỗi cho hoàn cảnh, mà lý do chính yếu nhất là nội lực của chúng ta còn yếu. Chúng ta không dám phản kháng, không dám tìm lối thoát tích cực, chúng ta chịu đựng và ép mình càng chịu đựng nhiều hơn mỗi ngày. Cho đến một thời điểm chúng ta cảm thấy muốn nổ tung, thì câu chuyện bi kịch xảy ra. Làm mẹ vốn không phải là một điều đơn giản, càng không nói đến làm mẹ đơn thân. Công việc này đòi hỏi bạn phải rút hai trăm thậm chí ba trăm phần trăm sức lực mới có thể chống đỡ. Nếu bạn không tính toán đến việc phải tự lực thế nào, mà chỉ nghĩ mình cứ làm đi, rồi sẽ có người giúp mình thì bạn nhầm rồi. Ai cũng có công việc của mình, nhiều lúc nguy cấp bạn cũng không thể chờ đợi ai đó giúp bạn được.



Thứ tư, quan tâm con bạn nhiều hơn so với trẻ khác.

Một điều không thể phủ nhận là một đứa trẻ sẽ trưởng thành tốt hơn trong một gia đình đầy đủ thành viên và bố mẹ đều làm gương tốt. Nhưng nếu phải khuyết đi một người bố, trẻ sẽ có tâm lý thay đổi khác với các bé khác, có bé sẽ nhạy cảm hơn, thiếu cảm giác an toàn hơn, có bé trầm mặc hơn, lầm lì hơn hoặc có trẻ sẽ chống đối, ngang bướng để mong muốn nhận được nhiều tình thương hơn. Mẹ đơn thân vẫn có thể nuôi dạy con tốt nếu mẹ hiểu và biết cách tiếp cận với con. Nếu người mẹ thiếu thời gian và sự quan tâm dành cho con thì ngay cả trẻ trong gia đình có bố mẹ vẫn trở nên khác thường chứ không nói đến gia đình mẹ đơn thân. Một điều hiển nhiên là những đứa trẻ sinh trưởng trong một gia đình có biến cố sẽ trưởng thành sớm hơn trẻ khác. Với hôn nhân tan vỡ, nếu bố vẫn coi trọng con cái thì hãy để con được gặp và giao tiếp cùng bố, cách bố mẹ cư xử sau chia tay cũng ảnh hưởng nhiều đến con trẻ. Hãy nhìn nhận cảm xúc của con một cách khách quan thay vì áp đặt suy nghĩ của bản thân lên chúng. Chúng sẽ chỉ cảm nhận được vui - buồn - tức giận của bạn chứ không hiểu được thực sự tại sao bạn lại phản ứng như thế. Nếu bạn không thể kiểm soát bản thân, con có thể sẽ có bóng đen tâm lý đối với hôn nhân sau này.


Thứ năm, khi con trưởng thành, đừng để sự cô đơn của bạn ràng buộc con cái.

Có một điều có thể khiến bạn không vui. Nhưng tự hỏi lòng bạn, khi chúng ta lựa chọn được giải thoát, hoặc chủ động không bước chân vào hôn nhân thì điều chúng ta muốn là gì? Là sự tự do. Bạn lựa chọn điều tốt đẹp cho cuộc sống của bạn không sai, đồng nghĩa với việc những vất vả bạn trải qua cũng là cái giá chúng ta chấp nhận đánh đổi. Bạn không thể vì việc mình đã hy sinh mà trói buộc con cái. Có nhiều người phụ nữ khi đến tuổi trung niên mới thực sự cảm nhận được nỗi cô đơn. Nỗi cô đơn khi con cái trưởng thành, tự lập và có vẻ không cần đến chúng ta nữa. Đó cũng là một trong những lý do tại sao những bà mẹ chồng hay muốn “tranh giành tình cảm” với con dâu. Đặc biệt là khi con lập gia đình, cảm giác “ra rìa” càng mãnh liệt, bất kể họ có chồng bên cạnh hay không. Khi đến tuổi đó, bạn cảm thấy cả cuộc đời đã dành hết cho con, cũng không còn sức để bay nhảy. Lúc này bạn lại cần con cái quan tâm nhiều hơn. Quá trình bạn nuôi dạy con sẽ khiến con biết thể hiện tình cảm và đạo hiếu với bạn khi trưởng thành. Con cái trưởng thành cũng cần sự riêng tư và tự do của chúng. Đây là điều mà mọi bậc cha mẹ trên đời này đều phải học cách chấp nhận. Bạn hãy tạo ra cho mình những niềm vui mới như đi chơi cùng bạn bè, gặp gỡ mọi người để không phụ thuộc tinh thần vào con.


Đọc thêm bài viết: Yêu thương độc hại.


Mọi việc trong xã hội này đều mang tính tương đối, không có đúng hoàn toàn, không có sai hoàn toàn. Giống như khi bạn đứng bên một cái cây, cái cây đứng yên và xe chuyển động trên đường. Nhưng nếu bạn ngồi trên xe thì bạn sẽ thấy xe đang đứng yên còn cái cây m